鸵鸟

    19/08/03

    坏情绪搅得我头疼，电脑里飘出许茹云半死不活的声音，我一边吃着化掉再冻上变得形状模糊的冰棍，一边敲打着键盘。现在是下午13：17分，这一刻我从窗口望去，天是阴沉沉的，其实我不知道天是不是阴沉沉的，因为我拉上了深红色的窗帘，所以我一厢情愿的认为天是阴沉沉的。

    我没去上海，我骗了那个我深爱的男人。其实男不希望我去，所以我就留了下来，虽然这一切他都不知道。我一直叫嚷着让男来我家把他的东西都拿走，我就这样一直一直的给他打电话、发短信，其实我就是想见他一面。朋友说你想见他干吗？其实你不是想见他，你是想和好。我告诉你吧，把你的幻想收起来，他不会再回来了。我像被人击中了软肋，我蹲在墙角放声大哭。

    我像疯子一样给他发短信，我说你来把你的东西拿走，你不拿我就一把火全烧掉，可我舍不得，那全是我的记忆啊。我甚至愚昧的认为他之所以不拿走，是因为他还爱我，他还想和我保持联系，于是我就按照我认为得他编排好的剧本继续演下去。可他连理都没有理我一下。

    昨夜我又做梦梦倒他了，或许我没有梦到他，我不记得了。我只记得一共是三个剧本，一个恐怖悬疑片、一个文艺爱情片，还有一个不知所谓片。最近我总做一些奇怪的梦，我想如果把它们都写出来，我也可以写一本新的梦的解析了。以前我做的梦都是很灵验的，基本上梦到什么就会发生什么，可这次，我怕了，要真是那样，我就变成超级赛亚人了。

    我自以为很聪明的给男打电话，到最后我才发现其实我是鸵鸟，我看不见我的愚蠢。想起了张柏芝的愚昧，又想到那么美丽的女子都会被人抛弃，我也就小小的释然了一下。

    听gigi的泪光的时候，我会把满屋子的味道弄得咸咸湿湿的。我以为不会了，我以为可以用平常的心态去聆听，可当我跟着轻声吟唱的时候，屋里又开始下雨，在还未瓢泼之前，电脑知趣的换了一首别的。我呆呆的坐着，天渐渐的热了。

    我像猫一样在桌子上磨指甲，我涂上厚厚的babypink，可我的指甲没办法呼吸了，于是他们开始抗争的吐着小泡泡，于是我的指甲看上去狰狞而恐怖。

    平说他一直对我死心塌地，我知道他只是一直馋涎于我的肉体而已，他以为男不要我了，他很大度的接受我，我就应该感激涕零，然后再投入他的怀抱，他大错特错了。他肆无忌惮的言语和不知收敛的动作让我感到恶心，我想夺门而去，可我只能任由幻想中的自己夺门而去，因为我的论文还没打完，纸张依旧在他家的打印机中吞吞吐吐着。为了那薄薄的18页纸，我只能不断回避着他对我肉体的骚扰，他从后面搂着我的腰的时候我想吐，我厌恶的打掉他的手，可他像一只苍蝇一样环绕在我周围。我从来不会给旧情人任何破镜重圆的机会，平就是个很好的例子。

    可是对于男，我无能为力。我留了一盏灯，只留给这个给我的爱情宣判了死刑的男人。我希冀着他会回到我身边，就像以前一样，于是我不停的祈祷，上帝说他会在我苦难的时候背着我，可是这回我的上帝迷路了。上帝说：我爱你，所以我要惩罚你。我医治你，所以我要伤害你。来吧来吧，我的灵魂已经溃烂，你来医治我吧。

    低血糖，从那次手术之后。直到后来我的晕眩，男才发现。我不怨他，因为我没告诉他。之后他每见我，必然给我带糖，就算我们吵架的时候，他也不忘了给我买糖，他会气呼呼地说“不管今后去哪里，记得书包里面都要放糖。”就是这样一个曾经温柔如水，爱我至微的男人，没了。他恨恨的说，是我亲手打碎了那温柔，再也会不去了。

    我开始放逐自己，任自己在痛苦的深渊中堕落，我要麻痹自己，可我依然从梦中痛醒。我知道，这回，我完了。

    轩在电脑里面肆意的污辱我，他是男最好的朋友，曾经也是我的朋友，就在他污辱我之后，我还能平心静气的和他道晚安。我想我真的是有病了。面对别人最恶意的咒骂，我还能心平气和的打字。某一瞬间我是激动的，可激动过后，我心如死灰。麻木了或许是。我开始恐惧人类，心底里那对善良的渴望以及美好的想法正在被摧毁，轰然倒塌。和轩认识也有4年了，4年来，撇去男不说，我把他当成一个可以说心里话的朋友，谁想到最后却被这样一个人利用完了再肆意的侮辱。

    对于翠，她说她做每一件事情都是不想让我受到伤害。她说没人比她再爱我了。我相信，只是我觉得她离我的距离越来越远了，在我最需要她的时候，她不在我身边。或许是我平日里太过于疏忽她了，我以为我们可以一辈子这样不改变，原来真的是不耕耘就没有收获，真是自作孽，不可活。

    一天一天的争吵，终于消磨了我们的感情，我的路上没有人。

    突然，就像做一个闲适恬淡的女子，不去理会周遭的纷纷扰扰，笑看一个人的潮起潮落。想起了一句话：或许是因为前世不能在一起，因为欠了你一世的情，于是，就算委屈，今世也要爱你我开始相信宿命，也或许前世他死在沙滩上的时候，我只给他盖了一件外套，所以他与我相恋，只是为了换我前世的情，恋过一场，便也还清了。于是他要去寻找那个最后埋了他的女人。又想起分手那天做的测验，穿过沙漠的时候他需要的只是一双鞋，他全情演绎过一次了，所以他有了那一双鞋。而我却选择了三双，那么是不是注定我还要再去全情演绎一次呢？突然觉得好累。我想睡觉。

    6点我开始洗澡，差点跌倒在湿滑的厕所里面，我用盐搓着脸，我看着镜子中的自己想哭。可我不知道我为什么要哭。

    7点，给男打了电话，是他弟弟接的，我若无其事地问他什么时候来把东西拿走，在他思考的时候我的心一点一点地往下沉，我告诉他最好周六来拿，因为之后我会很忙，他说周五的时候他会告诉我的。

    我告诉了他我没去上海，我似乎听到他轻松的声音，可我不确定，我们竟然失去了默契，我忘了问他我没去上海他是不是很高兴，我猜想他一定很高兴。

    我固执的问他为什么没接我的电话，我知道这么做的后果一定很难堪，果然，他说不想接，呵原来我还是这么清楚地了解他。

    周六是我最后的机会了，可我却突然很茫然，我该怎么办？我该怎么办？

    20/08/03

    我把指甲油一点一点地从手上剥落，有点疼，却写下了所有的负荷，指甲又呈现出原本的透明淡粉，我觉得自己也在一点一点地变透明。

    临睡前无意中看到了蔡健雅的陌生人mv，画面中的女子看到昔日的恋人怀里拥着新人，眼泪从脸颊汩汩的滑落，突然害怕那就是我自己。可终有一天那会是我。

    早上原本打算6点起床，出去跑步，结果闹钟还是被我的手指打败，我美美的又睡了一个早上。9点刚过，老妈打来电话，让我去她新买的房子，姥姥大姨都在，我拒绝了，因为我想上网。

    昨夜躺在床上辗转反侧，脑海中一直在幻想周六见面的场景，我开始写我的对白，可我还是不知道该说什么好。

    我喜欢在电脑上敲字，也喜欢在本子上涂鸦，所以头睡前，我又在日记本子上写昨天发生过的事情，我不知道那是写给我自己，还是写给男，我期待有一天他可以通过那个本子了解我，了解我的想法，虽然这已经没有多大意义了。

    把手心潮湿的汗抹在裸露的大腿上，肚子有一点空虚，看看表，11点了，我想我该去吃饭了。可我吃不下去，我真害怕我会的厌食症，如果真的是这样，总有一天我会饿死的。

    在很多论坛上，我唧唧歪歪地说着一些不知所云的话，我只是需要消磨时间，虽然我还有三篇论文没写，虽然我还有一本外交史没背，虽然我还有6级单词没背，可我什么都不想做，我只是想消磨时间。

    下午聊天的时候，又是一个人坐在电脑面前傻傻的哭，原来叫crying我还真是有先见之明呢。很浮躁的看完了17岁单车，看得我只想说两个字。

    下午下线的时候，看到轩上线，我没言语就走了。

    一个人吃掉了一个大西瓜，于是我的新陈代谢就加速了。看电视的时候，听了amei的勇敢，又听了范玮琪的可不可以不勇敢，还听了kelly的新歌，只记得一句对白“我真心想要得，你全都没给我”

    看陀枪师姐3，看新白娘子传奇，看柯南，我就像个白痴一样不停的换台。

    月月给我打电话了，我知道他有个让我想笑的名字，徐亮，他说有什么好笑的么？其实我也不知道为什么要笑，只是想笑。

    吃完了西瓜，我开始认认真真的边看电视边复习，看了两章中国外交史，觉得很有成就感。

    还有4章，两天就可以搞定了。

    上来的时候看到花言在，心里很平静，她仿佛就是有可以让我平静下来的魔力似的。不知道她离开北京了没有。

    给了自己半个小时的时间，可我觉得太短了，短的我都不知道该做什么。于是时间就这么一点一滴的没了。

    我要减肥，我给自己订了目标，可我不知道能不能坚持，减肥真的好痛苦。

    师哥说也许我遇到的爱情并不是爱情，那是什么呢？我不知道。爱情是什么谁又说得清楚呢？如果说得很清楚很明白，就不会有那么多人深陷其中不... -->>
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