苦忆五月

    　　 突然间发现，我已经有好些日子没有认真写出来什么东西了。这真让我有点恐慌了，从开始写到现在，半年多的时间里，这是我停顿时间最长的一次，记得去年回家过年的时候，也只是停止了一个月而已，而这一次，却不知不觉已经有一个半月没有写出任何东西了。这是最危险的了，惰性渐渐侵入自己的体内，占据了自己的思想，消磨了自己的意志，到最后恐怕会丧失写字的功能吧。所以现在我好像被推向了悬崖边上，假如我再不静下心来写点什么的话，恐怕真的要面对那样“悲惨”的境地了。

    于是，坐在电脑前的我，开始反思自己这一段时间的自己所作所为。这些天来我都做了些什么呢？我开始问内心里的自己。确切的说是我这个五月份都在做什么呢？而现在，五月份留给我的记忆真的是不多。给我记忆最多的就是那连绵的阴雨，整个五月，见到太阳的机会是很少有的，只记得自己总是会每天撑一把伞来去于教室，宿舍和食堂，过着千篇一律的生活。也许这生活中唯一的一处亮点就是月初的赣州之行了。只是因为生活的沉闷，我毫无征兆的突然就决定了这一次旅行。

    一直都习惯了单独一个人的旅行。一个人的旅行，有点孤寂，也有点落寞，但也别有一种滋味。当自己一个人坐在火车上，周围全是陌生的人群，此时你知道你是在旅途中，就会有天涯旅客的那一种感伤和惆怅。当自己一个人踏上一处陌生的土地，没有迎接你的亲朋，此时你知道你是一个过客，就会有匆匆过客的那一种悲凄和从容。

    坐在开往赣州去的列车上，虽然知道自己此行的目的地是赣州，可是心却是无目的的，就如浮云在天空中，只是随风飘啊飘，却不知道自己要到何处落脚。我甚至都不知道自己究竟是不是要去旅行，只是看到列车在铁路上飞速前进着，才知道自己已经在旅行的途中了。而心还是漫无目的地漂浮着，想到了什么又不知道自己该去想些什么，索性就什么也不去想了，只是两只眼睛呆滞地看着列车外的风景。

    车外，正下着绵绵细雨，此时正是中午，但是因为是阴雨天气，窗外烟雨蒙蒙，就如同雾霭还未散尽的早晨。列车正行进在乡间，我看到了江南乡村的阡陌小路，也看到了江南乡村的河塘池洼，看到了甩着尾巴悠闲散步在水田里的老水牛，也看到了水稻地里忙着插秧的农人，这就是我曾经在那些描写江南水乡的文章里读到过的情景，而如今却让我亲眼目睹了，我开始有点兴奋起来，眼睛里开始放射出灵动的光芒。可是，我开始感觉到，一座座村庄正

    离我远去，一棵棵绿树被火车甩在身后，看着车外的这一切，突然明白自己此次旅行的目的了。原来，我只是为了看看这移动的风景，相信自己一直都是在旅途中的。

    旅行回来非常的困顿，原本认为出去了一趟，可以获得一些别样的感受。可是，令我失望的是，回来后却呈现了一个惆怅的心。这样的出行到现在我都还不知道算不算是一种旅行，只是坐着车到了另一个地方，然后有一个短暂的停留时间就匆匆的原路返回，对自己所去地方的地形地貌，风土人情和没去之前一样还是一无所知，只是知道自己到过了那个地方。这倒不是我非怎么去对待我的旅行，天气连降阴雨再加之心情不是那么舒畅，自然也没有什么心情去冒雨拜访什么风景旅游胜地。所以就匆匆的去匆匆的回来，所有的旅行都是在路途上发生的。

    当我回来，重新开始在校园里的生活时却突然间迷失了自己。我的生活节奏变的完全不同了，开始厌倦在电脑前打字，开始不知道如何表达自己的思想，开始不知道怎样开始敲出第一个字，开始觉得自己此前所做的一切似乎都毫无意义。开始否定自己，开始更加不确定自己究竟要过怎样的生活，这是我未曾预料到的，所以才会那么的不知所措。

    床头上堆放着自己从图书馆借来的书，可是却一页也不想翻动，我甚至觉得自己丧失了阅读的功能。在过去的一段时间里，我一直都习惯在不写东西的时候读自己喜欢的书，可是现在却连阅读都厌烦了。甚至，自己以前读过并且非常钟爱的散文作家的书都看不进去了。我知道自己一定是在某个环节出现了问题，可是却找不到。

    这样的日子，对我来说简直是煎熬。让我感受到了痛苦，那时候是真的可以切身感受到是一种痛苦。不能写作，无法阅读，这对一个喜欢文字的人来说，是不是有点残酷呢？也曾试着去摆脱这种痛苦，强迫自己坐在电脑前不去聊天，不去翻动网页，可是，这终究不能让自己写出自己想要的东西来，有时候只能写上一两行，有时候能写出几段，可是当看着自己写出的东西的时候，感觉写的毫无章法，感觉自己就如梦呓般的在信口开河，胡言乱语。如此这般，不断的否定自己，自己便也对写作毫无自信起来，开始不愿意再去写，好像那是一处伤疤，不敢再去触摸。

    就这样，熬着熬着，走到了今天。回首来时的路，感觉自己经历了几个世纪那么漫长，那段时间就好像是在自己的心里降临了寒冷的冬天，好在现在一切都已经过去，对我来说，现在已经是春暖花开。